Анекдоты - Страница 2 - Форум

DARKNESS LEGION

Воскресенье, 2016-12-11, 9:03 AM
Приветствую Вас Висп
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Наши интересы » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
JakudZaДата: Среда, 2006-11-29, 12:28 PM | Сообщение # 16
Пехотинец
Группа: Почетный член DrLg
Сообщений: 63
Статус: Offline
В общаге живут два студента, у них небольшая комната на двоих и для увеличения свободного места у них кровати сдвинуты вплотную. А студенты любят травку курнуть. Както раз они курнули, упали на свои кровати и лежать телевизор смотрят. Тут один из них начинает заниматься онанизмом. Долго так тщательно все это делает, проходит час, второй спрашивает у него:
-Серег, а вот скажи честно, ты кончить очень хошь?
-Ну
-Тогда дрочи свой!

smile

Добавлено (2006-11-29, 12:28 Pm)
---------------------------------------------
В дорогой отель приехали новый русский, немец и француз. Француз пьянствовал, баб трахал, короче вел правильный образ жизни. Перед выездом ему не хватает денег расплатиться, и ему говорят, что по традиции отеля, тому, кому не хватает денег должны оставить любую часть своего тела. Француз подумал и сказал отрубить ему мизинец. Немец тоже бухал-бухал, трахался-трахался, и та же история. Он оставил ухо.
"Новый" бухал по-черному, день и ночь, день и ночь, все что движется отъебал во все что можно ебать. Служитель отеля и говорит ему, мол мы понимаем, что вы не можете расчитаться, и поэтому вы должны оставить часть своего тела. Браток молча расстегивает штаны и ложит на стол член.Служитель:
-Что, рубить?
-Да нет, соси! А денег у меня еще мноооого!


В бнете я - jakudza666 :)
 
ShrupДата: Среда, 2006-12-20, 2:24 PM | Сообщение # 17
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
_______________________________________________________________
Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...
_________________________________________________________________
Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили
_________________________________________________________________
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
_________________________________________________________________
сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его нае.....)


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Среда, 2006-12-20, 2:28 PM | Сообщение # 18
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Среда, 2006-12-20, 2:40 PM | Сообщение # 19
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
___________________________________________________________________________
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
___________________________________________________________________________
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
___________________________________________________________________________
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
___________________________________________________________________________
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
___________________________________________________________________________
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
___________________________________________________________________________
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
___________________________________________________________________________
что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Среда, 2006-12-20, 2:47 PM | Сообщение # 20
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
.Шерлок Хомс и доктор Ватсон пошли в поход.Вдруг Холмс проснулся.

-Ватсон,о чем вам говорят эти звезды на небе?

-Ну,о том,что завтра будет хорошая погода...

-ватсон,вы ошибаетесь.Эти звезды нам говорят о том,что у нас сперли палатку


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
JakudZaДата: Среда, 2006-12-20, 3:02 PM | Сообщение # 21
Пехотинец
Группа: Почетный член DrLg
Сообщений: 63
Статус: Offline
ЛОЛ про палатку супер !!! happy happy

В бнете я - jakudza666 :)
 
ЛасКоВаЯДата: Среда, 2006-12-20, 3:41 PM | Сообщение # 22
Глава DrLg
Группа: Вождь
Сообщений: 186
Статус: Offline
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Добавлено (2006-12-20, 3:41 Pm)
---------------------------------------------
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...


Мне нужен мир и желательно весь....
 
ShrupДата: Среда, 2006-12-20, 3:43 PM | Сообщение # 23
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
ХА-Ха-Ха
Смешной анекдот smile


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура

Сообщение отредактировал Shrup - Среда, 2006-12-20, 3:50 PM
 
ЛасКоВаЯДата: Среда, 2006-12-20, 3:48 PM | Сообщение # 24
Глава DrLg
Группа: Вождь
Сообщений: 186
Статус: Offline
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: 'Что-то давно МЫ сексом не занимались'. А я отвечаю: 'Не МЫ, а ТЫ'

Добавлено (2006-12-20, 3:48 Pm)
---------------------------------------------
Oбычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


Мне нужен мир и желательно весь....
 
JakudZaДата: Среда, 2006-12-20, 3:49 PM | Сообщение # 25
Пехотинец
Группа: Почетный член DrLg
Сообщений: 63
Статус: Offline
ХАХАХА smile smile smile
Лол супер
Вот это реал лайф smile


В бнете я - jakudza666 :)
 
ShrupДата: Среда, 2006-12-20, 3:52 PM | Сообщение # 26
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
ХАаааааа-хАААААААААа happy happy happy

Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ЛасКоВаЯДата: Среда, 2006-12-20, 4:39 PM | Сообщение # 27
Глава DrLg
Группа: Вождь
Сообщений: 186
Статус: Offline
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая: "Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду..."
Дочь: "Мама! Будут стринги-будут и палатка, и котелок, и еда..."

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась

Добавлено (2006-12-20, 4:17 Pm)
---------------------------------------------
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе...

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть

Добавлено (2006-12-20, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Урок биологии. Учительница показывает ребятам хвосты птиц и спрашивает:
- Кто скажет, что это за птица?
Вовочка:
- Марь Иванна, как можно птицу по жопе определить??
Марь Иванна:
-Вовочка, завтра в школу с родителями!
На следующий день из-за двери школьной учительской высовывается голая жопа:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел?

Приходит Вовочка в класс с распухшей губой.
Дети спрашивают, типа, что случилось.
В.:
- В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится.
Дети:
- Ну, так че не смахнул?
В.:
- Не успел. Папа ее веслом убил...

Добавлено (2006-12-20, 4:26 Pm)
---------------------------------------------
Учительница в школе спрашивает учеников: "Скажите дети кем работают ваши родители?" Встает Маша и говорит: "У меня мама проститутка, денег много на жизнь хватает"
Потом встает Петя и говорит: "У меня папа гаишник, денег много на жизнь хватает" Потом встает Вовочка и говорит у меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники у нас тоже было бы много денег".

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Добавлено (2006-12-20, 4:30 Pm)
---------------------------------------------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Вовочка спрашивает бабушку:
- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, уронил

Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с
Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и
просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой
все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают,
один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит.
Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо".
Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом
засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не
знаешь, так не подсказывай"

Добавлено (2006-12-20, 4:33 Pm)
---------------------------------------------
Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
НР: - Мы новые русские, а ты кто?
Ч: - Я новый чукча.
НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,
Ч: - Нет.
НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.

Добавлено (2006-12-20, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два новых русских один другому говорит:
- Купил слона такой прикольный с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает. Второй ему говорит:
- Продай
- А, тебе Друган, за 1000S.
Через неделю встречаются другой говорит:
- Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал.
А тот ему в ответ:
- С таким настроением ты слона не продашь.

Добавлено (2006-12-20, 4:36 Pm)
---------------------------------------------
Живет женщина у ж\д. и дома у неё стоит шкаф, и как только проезжает трамвай, дверка шкафа открывается, она уже и бумажку подкладывала, и муж пытался что-то сделать, никак, открывается дверка и все! Тогда женщина вызвала плотника, чтобы починил шкаф, приходит плотник, весь грязный до ужаса, и говорит:
"давай я в шкаф залезу, и посмотрю изнутри, почему дверка открывается"
А женщина ему в ответ:
"Вы что в такой грязной одеже полезете в мой шкаф?! Нет уж, раздевайтесь и лезьте"
Ну, мужик разделся до гола, залез в шкаф и ждет.
В это время неожиданно приходит муж, видит на полу грязную одежду, орет на жену, мол чьё это, открывает шкаф, а там голый мужик, муж спрашивает:
"Ты чего тут делаешь???!"
"Мужик, не поверишь, трамвай жду..."

Добавлено (2006-12-20, 4:39 Pm)
---------------------------------------------
Приходит пьяный муж домой. Уставший.... По дороге в спальню раздевается, бросая вещи по пути... Ложится к спящей жене в кровать... Пару секунд наслаждается удобно умащиваясь... Рассматривает ноги, недоумевая, считает их...
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть... не понял...
В шоке вскакивает с кровати...
- Раз, два, три, четыре... А... фу-у-х ...


Мне нужен мир и желательно весь....
 
ShrupДата: Среда, 2006-12-20, 4:42 PM | Сообщение # 28
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
ХАААА-хааааааа-хааааааааааа! happy happy
Меня чуть от некоторых не порвало) happy


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ЛасКоВаЯДата: Среда, 2006-12-20, 5:02 PM | Сообщение # 29
Глава DrLg
Группа: Вождь
Сообщений: 186
Статус: Offline
Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу

Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999
А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый.
Зато если забанит то...

Добавлено (2006-12-20, 4:48 Pm)
---------------------------------------------
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на:
жена-собака-жизни-точка-нет.

Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

"Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат.

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!

Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной.
Рыбка подумала и сделала е шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла
Вторая говорит:
- Сделай меня умнее первой.
Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала:
- Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту....

Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!

Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики

Добавлено (2006-12-20, 4:52 Pm)
---------------------------------------------
2 блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот, колесо хочу накачать, да не получается.
- Дура! Окна закрой!

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!

Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:
- Люся дай шампунь, пожалуйста!
Та отвечает:
- Ты что не видишь там же куча шампуней.
Блондинка-Маша:
- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!

Стоят на мосту две блондинки и спорят:
Одна говорит, что это река Волга, а другая говорит, что это Москва река. Ну одна решила проверить. Она прыгнула с моста. Приходит через час с разбитым лицом. А другая спрашивает:
- Нуче Москва река или волга?
- Можайское шоссе.

В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает:
-Что с Вами случилось.
Блондинка:
-Я решила покончить жизнь самоубийством.
Врач:
-И Вы стреляли в палец???
Блондинка:
-Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: "Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине..." И другое ухо я заткнула пальцем...

Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая!
(сссс, засосало зеркало)
Заходит шатенка:
- Я думаю что я самая сексуальная!
(сссссссссс засосало зеркало)
Заходит блондинка:
- Я думаю..
СССССС

Добавлено (2006-12-20, 4:57 Pm)
---------------------------------------------
Знаете, зачем блондинка сидит у розетки? Ждет электронную почту!

Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!

Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу

Две блондинки спорят, как правильно пишется Ирак или Иран.

2 блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, 3 буквы?
- Не знаю
- Вторая буква У
- Не может быть.......!

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

Добавлено (2006-12-20, 4:59 Pm)
---------------------------------------------
Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
- Дура! Он же ими машет!!!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Гаишник видит машину, едущей на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка:
- Предъявите права!
- Что это такое?
- Ну, это квадратик, где видно ваше изображение.
Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику.
Он смотрит и говорит:
- Ну, так бы и сказали, что вы гаишник.

Добавлено (2006-12-20, 5:02 Pm)
---------------------------------------------
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
"Ты на каком автобусе поедешь?"
"Я на 2-ом, а ты?"
"А ты?"
"На 7"
Подходит автобус №27. Одна другой:
"Отлично вместе поедем!"

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает


Мне нужен мир и желательно весь....
 
ShrupДата: Среда, 2006-12-20, 10:22 PM | Сообщение # 30
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!

Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:
- «Что ты хочешь узнать?»
- «Будущее своего мужа!» - отвечает женщина
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает...
- «Дамочка, мужа твоего завтра убьют!»
Женщина:
- «Да, я знаю, меня посадят, или нет?»

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..."

Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик: "Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!"

Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.

Гонки, авторалли, комментатор:
- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.
- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
- Ты Винни-Пуха здесь не видела?
- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!
- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

Идет красная шапочка по лесу, из кустов выскакивает волк и говорит:
- Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Шапка:
- Ха... В лукошко что-ли???

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась.

Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
- Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж.
- Гена, мы не в тот подъезд зашли.

Встречаются два чукчи:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.
- Два.
- Ну, ты шаман!!!


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
Форум » Наши интересы » Юмор » Анекдоты (=))
Страница 2 из 3«123»
Поиск: