Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Анекдоты
| |
JakudZa | Дата: Среда, 2006-11-29, 12:28 PM | Сообщение # 16 |
Пехотинец
Группа: Почетный член DrLg
Сообщений: 63
Статус: Offline
| В общаге живут два студента, у них небольшая комната на двоих и для увеличения свободного места у них кровати сдвинуты вплотную. А студенты любят травку курнуть. Както раз они курнули, упали на свои кровати и лежать телевизор смотрят. Тут один из них начинает заниматься онанизмом. Долго так тщательно все это делает, проходит час, второй спрашивает у него: -Серег, а вот скажи честно, ты кончить очень хошь? -Ну -Тогда дрочи свой! Добавлено (2006-11-29, 12:28 Pm) --------------------------------------------- В дорогой отель приехали новый русский, немец и француз. Француз пьянствовал, баб трахал, короче вел правильный образ жизни. Перед выездом ему не хватает денег расплатиться, и ему говорят, что по традиции отеля, тому, кому не хватает денег должны оставить любую часть своего тела. Француз подумал и сказал отрубить ему мизинец. Немец тоже бухал-бухал, трахался-трахался, и та же история. Он оставил ухо. "Новый" бухал по-черному, день и ночь, день и ночь, все что движется отъебал во все что можно ебать. Служитель отеля и говорит ему, мол мы понимаем, что вы не можете расчитаться, и поэтому вы должны оставить часть своего тела. Браток молча расстегивает штаны и ложит на стол член.Служитель: -Что, рубить? -Да нет, соси! А денег у меня еще мноооого!
В бнете я - jakudza666 :)
|
|
| |
Shrup | Дата: Среда, 2006-12-20, 2:24 PM | Сообщение # 17 |
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
| В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий. _______________________________________________________________ Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом. Вpач: - Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом? Пcих: - А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке... _________________________________________________________________ Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. - Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент. - В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные. - А где диpектоp ? - А мы его пеpвым pейсом отпpавили _________________________________________________________________ В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: - Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться. _________________________________________________________________ сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его нае.....)
Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
|
|
| |
Shrup | Дата: Среда, 2006-12-20, 2:28 PM | Сообщение # 18 |
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
|
|
| |
Shrup | Дата: Среда, 2006-12-20, 2:40 PM | Сообщение # 19 |
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
| На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! ___________________________________________________________________________ К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! ___________________________________________________________________________ В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... ___________________________________________________________________________ Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? ___________________________________________________________________________ Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. ___________________________________________________________________________ Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. ___________________________________________________________________________ Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. ___________________________________________________________________________ что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
|
|
| |
Shrup | Дата: Среда, 2006-12-20, 2:47 PM | Сообщение # 20 |
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
| .Шерлок Хомс и доктор Ватсон пошли в поход.Вдруг Холмс проснулся. -Ватсон,о чем вам говорят эти звезды на небе? -Ну,о том,что завтра будет хорошая погода... -ватсон,вы ошибаетесь.Эти звезды нам говорят о том,что у нас сперли палатку
Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
|
|
| |
JakudZa | Дата: Среда, 2006-12-20, 3:02 PM | Сообщение # 21 |
Пехотинец
Группа: Почетный член DrLg
Сообщений: 63
Статус: Offline
| ЛОЛ про палатку супер !!!
В бнете я - jakudza666 :)
|
|
| |
ЛасКоВаЯ | Дата: Среда, 2006-12-20, 3:41 PM | Сообщение # 22 |
Глава DrLg
Группа: Вождь
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.Добавлено (2006-12-20, 3:41 Pm) --------------------------------------------- Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Мне нужен мир и желательно весь....
|
|
| |
Shrup | Дата: Среда, 2006-12-20, 3:43 PM | Сообщение # 23 |
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
| ХА-Ха-Ха Смешной анекдот
Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
Сообщение отредактировал Shrup - Среда, 2006-12-20, 3:50 PM |
|
| |
ЛасКоВаЯ | Дата: Среда, 2006-12-20, 3:48 PM | Сообщение # 24 |
Глава DrLg
Группа: Вождь
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: 'Что-то давно МЫ сексом не занимались'. А я отвечаю: 'Не МЫ, а ТЫ'Добавлено (2006-12-20, 3:48 Pm) --------------------------------------------- Oбычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Мне нужен мир и желательно весь....
|
|
| |
JakudZa | Дата: Среда, 2006-12-20, 3:49 PM | Сообщение # 25 |
Пехотинец
Группа: Почетный член DrLg
Сообщений: 63
Статус: Offline
| ХАХАХА Лол супер Вот это реал лайф
В бнете я - jakudza666 :)
|
|
| |
Shrup | Дата: Среда, 2006-12-20, 3:52 PM | Сообщение # 26 |
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
| ХАаааааа-хАААААААААа
Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
|
|
| |
ЛасКоВаЯ | Дата: Среда, 2006-12-20, 4:39 PM | Сообщение # 27 |
Глава DrLg
Группа: Вождь
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще. Мать, наблюдая: "Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду..." Дочь: "Мама! Будут стринги-будут и палатка, и котелок, и еда..." Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась Добавлено (2006-12-20, 4:17 Pm) --------------------------------------------- По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе... Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть Добавлено (2006-12-20, 4:24 Pm) --------------------------------------------- Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Урок биологии. Учительница показывает ребятам хвосты птиц и спрашивает: - Кто скажет, что это за птица? Вовочка: - Марь Иванна, как можно птицу по жопе определить?? Марь Иванна: -Вовочка, завтра в школу с родителями! На следующий день из-за двери школьной учительской высовывается голая жопа: - А ну-ка, училки, чей это папа пришел? Приходит Вовочка в класс с распухшей губой. Дети спрашивают, типа, что случилось. В.: - В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится. Дети: - Ну, так че не смахнул? В.: - Не успел. Папа ее веслом убил... Добавлено (2006-12-20, 4:26 Pm) --------------------------------------------- Учительница в школе спрашивает учеников: "Скажите дети кем работают ваши родители?" Встает Маша и говорит: "У меня мама проститутка, денег много на жизнь хватает" Потом встает Петя и говорит: "У меня папа гаишник, денег много на жизнь хватает" Потом встает Вовочка и говорит у меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники у нас тоже было бы много денег". Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была? Добавлено (2006-12-20, 4:30 Pm) --------------------------------------------- Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Вовочка спрашивает бабушку: - Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист, уронил Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают, один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит. Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо". Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай" Добавлено (2006-12-20, 4:33 Pm) --------------------------------------------- Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает: - Вы кто? НР: - Мы новые русские, а ты кто? Ч: - Я новый чукча. НР: - А у тебя шестисотый мерс есть, Ч: - Нет. НР: - А у тебя двух этажный особняк есть, Ч: - Нет. НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть, Ч: - Нет. НР: - Какой ты чукча, вали отсюда. Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам. - Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня. Добавлено (2006-12-20, 4:34 Pm) --------------------------------------------- Встречаются два новых русских один другому говорит: - Купил слона такой прикольный с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает. Второй ему говорит: - Продай - А, тебе Друган, за 1000S. Через неделю встречаются другой говорит: - Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал. А тот ему в ответ: - С таким настроением ты слона не продашь. Добавлено (2006-12-20, 4:36 Pm) --------------------------------------------- Живет женщина у ж\д. и дома у неё стоит шкаф, и как только проезжает трамвай, дверка шкафа открывается, она уже и бумажку подкладывала, и муж пытался что-то сделать, никак, открывается дверка и все! Тогда женщина вызвала плотника, чтобы починил шкаф, приходит плотник, весь грязный до ужаса, и говорит: "давай я в шкаф залезу, и посмотрю изнутри, почему дверка открывается" А женщина ему в ответ: "Вы что в такой грязной одеже полезете в мой шкаф?! Нет уж, раздевайтесь и лезьте" Ну, мужик разделся до гола, залез в шкаф и ждет. В это время неожиданно приходит муж, видит на полу грязную одежду, орет на жену, мол чьё это, открывает шкаф, а там голый мужик, муж спрашивает: "Ты чего тут делаешь???!" "Мужик, не поверишь, трамвай жду..." Добавлено (2006-12-20, 4:39 Pm) --------------------------------------------- Приходит пьяный муж домой. Уставший.... По дороге в спальню раздевается, бросая вещи по пути... Ложится к спящей жене в кровать... Пару секунд наслаждается удобно умащиваясь... Рассматривает ноги, недоумевая, считает их... - Раз, два, три, четыре, пять, шесть... не понял... В шоке вскакивает с кровати... - Раз, два, три, четыре... А... фу-у-х ...
Мне нужен мир и желательно весь....
|
|
| |
Shrup | Дата: Среда, 2006-12-20, 4:42 PM | Сообщение # 28 |
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
| ХАААА-хааааааа-хааааааааааа! Меня чуть от некоторых не порвало)
Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
|
|
| |
ЛасКоВаЯ | Дата: Среда, 2006-12-20, 5:02 PM | Сообщение # 29 |
Глава DrLg
Группа: Вождь
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?" Пользователь: "Нет" Windows: "Поздно" Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине.... Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999 А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый. Зато если забанит то... Добавлено (2006-12-20, 4:48 Pm) --------------------------------------------- - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет. Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. "Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат. Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала???? ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это освежитель воздуха!!!! Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!! Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка: Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит: - Сделай меня умной. Рыбка подумала и сделала е шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла Вторая говорит: - Сделай меня умнее первой. Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала: - Сделай меня умнее их обоих. Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.... Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос: - Какая птица не въет гнезда? Блондинка радостно: - Это кукушка! Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью: - И как же это ты знала ответ на последний вопрос? - О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах! Блондинка приходит домой и говорит мужу: -Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики Добавлено (2006-12-20, 4:52 Pm) --------------------------------------------- 2 блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины: - Что ты там делаешь? - Да вот, колесо хочу накачать, да не получается. - Дура! Окна закрой! Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей Думали-думали. одна и говорит -Оторву своему лапу, вот и отличие! ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить..... Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то.... Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый! Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда: - Люся дай шампунь, пожалуйста! Та отвечает: - Ты что не видишь там же куча шампуней. Блондинка-Маша: - Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила! Стоят на мосту две блондинки и спорят: Одна говорит, что это река Волга, а другая говорит, что это Москва река. Ну одна решила проверить. Она прыгнула с моста. Приходит через час с разбитым лицом. А другая спрашивает: - Нуче Москва река или волга? - Можайское шоссе. В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает: -Что с Вами случилось. Блондинка: -Я решила покончить жизнь самоубийством. Врач: -И Вы стреляли в палец??? Блондинка: -Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: "Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине..." И другое ухо я заткнула пальцем... Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит: - Я думаю, что я самая красивая! (сссс, засосало зеркало) Заходит шатенка: - Я думаю что я самая сексуальная! (сссссссссс засосало зеркало) Заходит блондинка: - Я думаю.. СССССС Добавлено (2006-12-20, 4:57 Pm) --------------------------------------------- Знаете, зачем блондинка сидит у розетки? Ждет электронную почту! Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит: - Блин, что-то лицо знакомое... Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает: - Дура, это же я! Блондинка в библиотеке: - Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. - Девушка, вы что, вы же в библиотеке! Блондинка (шепотом): - А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу Две блондинки спорят, как правильно пишется Ирак или Иран. 2 блондинки разгадывают кроссворд: - Американский президент, 3 буквы? - Не знаю - Вторая буква У - Не может быть.......! Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"! Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги. Добавлено (2006-12-20, 4:59 Pm) --------------------------------------------- Летят две блондинки в самолете. Одна другой: - Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся. - Дура! Он же ими машет!!! Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! Гаишник видит машину, едущей на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка: - Предъявите права! - Что это такое? - Ну, это квадратик, где видно ваше изображение. Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику. Он смотрит и говорит: - Ну, так бы и сказали, что вы гаишник. Добавлено (2006-12-20, 5:02 Pm) --------------------------------------------- Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну, вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН! Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: - Почему ты плачешь? - Потому что у меня двойня! - Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра - Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок? Встречаются 2 блондинки подруги на остановке: "Ты на каком автобусе поедешь?" "Я на 2-ом, а ты?" "А ты?" "На 7" Подходит автобус №27. Одна другой: "Отлично вместе поедем!" Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает
Мне нужен мир и желательно весь....
|
|
| |
Shrup | Дата: Среда, 2006-12-20, 10:22 PM | Сообщение # 30 |
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Что меня ожидает в году грядущем? Гадалка ему отвечает: - Это последняя твоя зима. Подумал Путин и решил: - Зимы не будет!!! Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: - «Что ты хочешь узнать?» - «Будущее своего мужа!» - отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает... - «Дамочка, мужа твоего завтра убьют!» Женщина: - «Да, я знаю, меня посадят, или нет?» Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич! Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..." Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик: "Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!" Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию. Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. - Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу! Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает: - Ты Винни-Пуха здесь не видела? - Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке! - А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся! Идет красная шапочка по лесу, из кустов выскакивает волк и говорит: - Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? Шапка: - Ха... В лукошко что-ли??? Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась. Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж. - Гена! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж. - Гена, мы не в тот подъезд зашли. Встречаются два чукчи: - Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам. - Два. - Ну, ты шаман!!!
Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
|
|
| |
|
|
|