Анекдоты - Форум

DARKNESS LEGION

Четверг, 2016-12-08, 7:02 AM
Приветствую Вас Висп
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » Наши интересы » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 0:38 AM | Сообщение # 1
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Здесь прошу написать самые смешные анекдоты

Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 0:38 AM | Сообщение # 2
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 0:39 AM | Сообщение # 3
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел нахер
- Ну хоть за 100 долларов
- Отъебись
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Блядь. Дорого!


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 0:42 AM | Сообщение # 4
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Идёт медведь по лесу. а из кустов на него таКИЕ огрОМНые глаза уставились:
М.:Т-т-ты кто?
- Ё-ожик..
- А чё глаза большие?
- Я ка-акаю... biggrin


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 0:44 AM | Сообщение # 5
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Список того, чего НИЗЗЗЗЯ!

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты - стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты бронежилет и маска.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
("Слишком" - это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.)
Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключения: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли - на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 0:45 AM | Сообщение # 6
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Командир отдает распоряжение сержанту:
- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется:
- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
- А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает солдат. - Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 0:45 AM | Сообщение # 7
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Лучшие изобретения блондинок:

Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
Надувная доска для дартса.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
Night)KeeperДата: Вторник, 2006-11-28, 0:50 AM | Сообщение # 8
Служитель предков
Группа: Правая рука вождя
Сообщений: 310
Статус: Offline
Тему Юмор, стоило поместить в Таверне... это и сделай!! Какой мы клан по варкрафту, если на Юмор отвели целый подфорум

"Человечество -- горбун, который не знает, что может жить без горба и тысячилетиями выискивает в своё увечье знамение высшей необходимости" С. Лем
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 0:54 AM | Сообщение # 9
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
оптимист видит в конце тонеля свет.....песимист видит в конце тонеля темноту......реалист видит в конце тонеля паровоз..........а машинист видит как три придурка играют в карты на рельсах

Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 1:00 AM | Сообщение # 10
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Инструкция по стирке носков:

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300° С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА:
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57° С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток.
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА:
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 1:04 AM | Сообщение # 11
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду; Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом;
Дедушка: Да я, я же говорю, что неправильно выразился...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было; ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело; пустите руки; Посмотрите, у меня и ножа никакого нет;
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость;
Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить;
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается;
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер; ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...;я...;
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та
кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
ShrupДата: Вторник, 2006-11-28, 1:05 AM | Сообщение # 12
Папко слакер!
Группа: Вождь
Сообщений: 300
Статус: Offline
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Все в колени перед повелителем!(с) Арматура
 
АстралДата: Вторник, 2006-11-28, 3:18 PM | Сообщение # 13
Рабочий
Группа: Почетный член DrLg
Сообщений: 150
Статус: Offline
Quote (Night)Keeper)
Тему Юмор, стоило поместить в Таверне... это и сделай!! Какой мы клан по варкрафту, если на Юмор отвели целый подфорум

happy Хороший клан...


Я стоял опустив окровавленный меч,на сердце моем была печаль,а впрочем это много лучше чем иметь не нем смертельную рану.
 
Night)KeeperДата: Вторник, 2006-11-28, 5:29 PM | Сообщение # 14
Служитель предков
Группа: Правая рука вождя
Сообщений: 310
Статус: Offline
n/c

"Человечество -- горбун, который не знает, что может жить без горба и тысячилетиями выискивает в своё увечье знамение высшей необходимости" С. Лем
 
BurnTheKeyboardДата: Вторник, 2006-11-28, 6:04 PM | Сообщение # 15
Рабочий
Группа: Бугай
Сообщений: 19
Статус: Offline
Дочка спрашивает своего отца:
-Пап, а это правда, что люди, играющие в линэйдж, со временем тупеют?
На что папа ей отвечает:
-lol, ggg, pvp???
 
Форум » Наши интересы » Юмор » Анекдоты (=))
Страница 1 из 3123»
Поиск: